Zezzuali

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Due froci stanno camminando lungo la strada quando vedono un cane che si sta leccando i genitali.
Uno dei due fa:
- Cavolo! Magari lo potessi fare io!
- Perché non glielo chiedi, magari te lo lascia fare!


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Una banda di rapinatori ferma sull'autostrada un pullman di turisti in viaggio. Entra il capo banda nel pullman con le pistole in pugno e urla ai suoi:
- Presto! Derubate tutte le donne e violentate gli uomini!
- Ma... capo... che dici???
- Oddio mi sono sbagliato: derubate gli uomini e violentate le donne!
A quel punto si leva una vocina effeminata dal fondo del pullman:
- Eh no! Quello che è detto è detto!!


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Ci sono due froci, uno fa all'altro:
- Senti... perché non andiamo al mercato a fare la spesa?
- Per me va bene...
- Così compriamo tre banane e una ce la mangiamo...


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Una bambina entra nel bagno mentre il padre sta facendo la doccia:
- Babbo... che cos'è quello.
Il padre preso alla sprovvista:
- Ehm... è... è un riccio!
- Ammazza che paio di palle per un riccio!!!


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Una donna è in cucina che sta preparando la cena quando arriva la figlia:
- Mamma, da dove vengono i bambini?
- Bene... cara, prima o poi mi sarei aspettata una domanda del genere.
Allora... quando un papà… ed una mamma si innamorano, si sposano. Una
notte vanno nella loro stanza, si baciano e si abbracciano e poi fanno del sesso...
La bambina sembra confusa, allora la mamma prosegue:
- Vuol dire che il papà… mette il suo pene nella vagina della mamma.
E' così che si hanno i bambini, tesoro!
- Capisco, ma l'altra sera passando vicino alla vostra stanza c'era la porta semi-aperta e ho visto che papà… aveva il suo pene nella tua bocca.
Che cosa si ottiene così?
- Gioielli, mia cara...


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Lui sta in piedi mentre lei sta in ginocchio. Lui sta avendo i migliori
quindici minuti della sua vita quando esclama:
- Oddio che bello!
- Stavo per dirlo io ma me l'hai levato di bocca!


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Un tipo viene a sapere da un suo amico, che per abbordare le puttane bisogna riempirsi le tasche di spiccioli, e quando si trova la tipa giusta, fare molto rumore con le monete. Così la tipa capisce e si combina il tutto.
Il tipo prova la sera stessa, abborda una dall'aria puttanesca e agita le monete nelle tasche... Allora quella:
- Chiavi?
- No... spiccioli!!!


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Dopo tantissimi anni tre mignotte si incontrano. Le tre hanno aspetti completamente diversi e parlano di come hanno trascorso la vita e del loro stato attuale. Francesca, una delle tre, si rivolge a Camilla e gli dice:
- Ma Camilla... come ti trovo bene, vedo che ti sei fatto la pelliccia evidentemente gli affari ti vanno bene ?
Camilla, che ha un'aria molto signorile risponde:
- Infatti sai... io il marciapiede l'ho lasciato, un cliente molto ricco
si è immamorato di me e mi ha spostato e io la do solo a lui.
Poi continua sempre rivolta verso Francesca che ha un aspetto discreto:
- A te invece come vanno le cose ?
E Francesca risponde:
- Ma... io invece lavoro in casa adesso! Sul marciepiede avevo fatto un po' di clienti affezionati... e allora mi vengono a trovare puntualmente a casa!
La terza mignotta è li ad ascoltare le altre due ed ha un aspetto molto trasandato... indossa un vecchio cappotto nero, i guanti tagliati sulle dita. Francesca e Camilla per ultimo si rivolgono a lei dicendo:
- ...e a te Gertrude come ti va ?
Gertrude, dopo un paio di colpi di tosse risponde:
- Ma... che vi devo dire... a me va malissimo... giusto un bocchino ogni tanto per mandare giù un qualcosa di caldo!


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Una vecchietta va dal macellaio e gli chiede:
-Senta scusi, lei ce l'ha del fegato?
Certamente.
-Allora mi lecchi la figa!


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Sapete qual'è il portiere più bravo del mondo?
La FICA !
Spingi, spingi e le palle non entrano mai!


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Una vecchia battona viene pizzicata in flagrante e portata in pretura per essere processata in direttissima. Presiede un giudice di primissimo pelo che si commuove, e all'atto di comminare la pena si consulta con un collega più anziano:
- Ho per le mani un caso pietoso, una di sessant'anni beccata a battere in via Veneto. Tu quanto le daresti?
- Guarda... non più di diecimila lire.


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Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
- Come mai siete in fila?
- Perchè regalano il torrone!
Risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama:
- Ma come? Alla sua età…?
- Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!


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Una avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere in cinta e per poi sposarselo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre:
- Allora... come lo chiameremo nostro figlio?
Lui levandosi il preservativo e facendogli un nodo:
- Se riesce ad uscire di qui lo chiamiamo MANDRAKE!!


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In un paesino di campagna due procaci ragazze straniere chiedono ospitalità presso la residenza di due contadini un po' "ingenui". Le due ragazze trovano i due "villici" di loro "gusto" e la sera l'atmosfera si riscalda finchè si finisce per concludere la giornata nel modo migliore... ma prima di darsi da fare le due tirano fuori due preservativi, una novità per i contadini, e si raccomandano con i compagni occasionali di non toglierseli assolutamente, altrimenti le avrebbero messe incinta.
La notte passa, il giorno dopo le due ragazze ripartono.
Passano anche un paio di giorni, e il terzo i due contadini si trovano a lavorare nei campi; uno fa all'altro:
- Sendi 'n po', ma a te frega quarcosa se quelle due rimangheno 'nginta?
- Ma a me no! Non le conoscemo neanche!
- Beh allora levamose 'sti cosi che a me so' du' giorni che me scappa da piscià!!!


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In un accampamento indiano un piccolo Sioux rivolge delle domande al padre:
- Babbo, babbo... perchè la mia sorellina si chiama "Nuvola Bianca"?
- Perché quando io e la mamma l'abbiamo concepita, nel cielo passava una grande nuvola bianca!
- Babbo... e dimmi... perchè il mio piccolo fratello si chiama "Aquila Solitaria"?
- Perché quando io e la mamma l'abbiamo concepito, nel cielo sopra di noi stava passando una maestosa aquila.
- Babbo... come mai il mio grande fratello si chiama "Orso Grigio"?
- Perché quando io e la mamma lo abbiamo concepito, era il giorno in cui avevo ucciso un feroce orso grigio.
- Babbo... senti... e perchè...
- Dai... ora basta... vai a giocare Preservativo Bucato!


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C'è una giovane adolescente che vuole andare in discoteca con le amichette visto che è sabato sera, dunque va dal padre per chiedergli il permesso:
- Papà... posso andare in discoteca stasera?
- Assolutamente no!
- Ma dai papà... ho appuntamento con le mie amichette, ci dobbiamo andare tutte insieme...
- Non se ne parla nemmeno!
- Dai... ti faccio tutto quello che vuoi se mi ci mandi...
- Davvero? Mi fai davvero tutto tutto?
- Si papà... proprio tutto!
Il padre rimugina un pochino e poi con aria da maniaco incestuoso:
- Va bene! Io ti faccio uscire... però tu prima mi devi fare una pompa!
- Ma papà... non intendevo tutto in quel senso! E poi io sono tua figlia!
- Non mi importa... o mi fai una pompa o niente!
- D'accordo...
La giovincella, alquanto riluttante, si inginocchia, sbottona la patta del genitore e gli prende l'uccello in mano, mentre se lo sta per avvicinare alla bocca lo annusa:
- Ma papà... che schifo... puzza di merda!
- Eh per forza! Tuo fratello è voluto andare al cinema stasera!!!


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Sapete qual'è la stagione dell'anno preferita dalle donne?
L'inverno perchè è lungo e rigido !!!


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Bimbo: "Nonno, nonno! Mi porti a fare la pipì?
Padre: "Andiamo, ti ci porto io."
Bimbo: "No, vojo nonno, vojo nonno!"
Padre: "Ma perchè per forza nonno?"
Bimbo: "Perchè a nonno gli trema la mano..."


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Perchè il CAZZO non va in palestra?
Perchè va...gina!


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Un giorno, una coppia di innamorati che avevano un cane di nome storto, si mise a fare l'amore lasciando la porta aperta. Ad un certo punto entrò storto. La moglie, quindi, disse al marito: è entrato storto; ed il marito le rispose: aspetta che te lo riaddrizzo.


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Una vedova incontra il prete al funerale del 4 marito.
"...è doloroso ma le restano i figli.."
"non ho figli..."
"come?? 4 mariti e non ha figli?"
"...già..."
1° era un parlamentare e usava solo la lingua
2° era un chirurgo e con lui solo il guanto
3° era comunista e vedeva solo rosso
4° era Democristiano....promesse tante...ma l'ho preso sempre in cul.

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Carabinieri

In una strada di montagna, una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro incontra un boscaiolo che chiede loro: "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?" "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura" Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito: "Come mai ancora a marcia indietro?" "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"


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Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice. "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U." "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!" "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"


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Due carabinieri in macchina: "Appuntato, controlli che funzionino le frecce!" L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."


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Un carabiniere paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante: - "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa. - "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano. - "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono. - "Prendilo per il culo!" - E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"


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Un carabiniere e un finanziere si incontrano. Dato che sono appena andati in pensione si interrogano su cosa faranno. Il finanziere consiglia al carabiniere di fare un allevamento di polli. I due si incontrano mesi dopo e il carabiniere spiega che l'allevamento è andato in malora. "E' si", ribatte, li ho piantati o troppo fondi o gli ho dato troppa acqua"


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Due carabinieri vincono al totocalcio e incassata la vincita vanno al bar. -Il primo: "Io con questi soldi me ne vado ai Caraibi". -Il secondo: "Io no. Con questi soldi mi compero una caserma e mi metto in proprio".


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Un finanziere un poliziotto e un carabiniere vanno al bar e scommettono che se trovano nel panino che hanno ordinato ancora il tipo di affettato che hanno mangiato per 20 anni si sarebbero suicidati. Vengono i panini e trovando il finanziere prosciutto crudo, il poliziotto salame e il carabiniere mortadella si suicidano. Le tre vedove al funerale vengono a conoscenza del motivo del suicidio. -La moglie del finanziere e la moglie del poliziotto: "Se lo sapevo gli comperavo qualcos'altro!" -La moglie del carabiniere: "E che ne sapevo io, era 20 anni che si faceva il panino!"


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Un finanziere un poliziotto e un carabiniere vanno al bar. -Il finanziere: "Ho il sospetto che mia moglie mi tradisca, infatti ho trovato una borsa di fili elettrici sotto il letto". -Il poliziotto: "Ho il sospetto che mia moglie mi tradisca, infatti ho trovato una borsa da idraulico sotto il letto". -Il carabiniere: "Io invece ho il sospetto che mia moglie mi tradisca con un cavallo, infatti ho trovato un fantino nell'armadio".


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Un carabiniere arriva a casa e dice alla mogie di spogliarsi completamente. La moglie esegue tutta speranzosa. Una volta osservato dice tutto soddisfatto: "Meno male, mi avevano detto che la avevi data via".


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Due carabinieri sono a una festa padronale di un paese e incontrano il parroco che zoppica. Subito il carabiniere più alto in grado domanda cosa gli sia successo e il curato racconta che si è inciampato nel bidet. L'altro carabiniere in disparte domanda che cosa fosse il bidet. E il primo: "Non chiedermi di cose di religione perchè sai che non me ne intendo!"


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Un carabiniere entra in un negozio per comperare qualcosa e vede una thermos incuriosito domanda al commesso che cosa fosse. Questo spiega che serve per tenere gli alimenti o caldi o freddi. Tutto soddisfatto ne acquista uno e va in caserma a lasciarlo vedere. Il suo superiore gli chiede che cos'è e lui gli spiega. Poi aggiunge: "Ma non preoccuparti, ho pensata anche a te: ho messo dentro nella thermos due caffè e due gelati."


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Due carabinieri vogliono festeggiare la promozione e così vanno da un pastore a comperare un capretto. Naturalmente vanno in incognito. Scelto il capretto vanno dal pastore. Il pastore dice: "Voi sicuramente siete due carabinieri!" E loro: "Come ha fatto a scoprirci?" Ed il pastore: "Perchè fra mille pecore avete scelto un cane."


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Un gruppo di carabinieri annuncia la loro invenzione: un missile per andare sul sole. Organizzano una conferenza stampa ed arrivano scienziati e giornalisti. Li bombardano di domande scientifiche e tecniche e ottengono delle esaurienti risposte. Alla fine uno chiede come faranno con le alte temperature del sole. Il più alto in grado risponde: "Andiamo su di notte."


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Tre amici Carabinieri decidono di andare a puttane, si fermano alla prima e gli chiedono: "Quanto vuoi?" L'altra li guarda e poi risponde: "100 davanti e 150 dietro." Il terzo quello seduto nel sedile porteriore con tono seccato chiede: " Ma perchè io devo pagare 150????"


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Un carabiniere va in pensione e dice ai suoi ex colleghi che voleva fare un giro turistico per mezzo mondo perchè a 60 anni non era mai uscito dall'Italia. Dubitando che andasse perchè aveva fama di essere tirchio, per 6 mesi non lo vedono più. Un giorno torna in caserma a salutarli e gli chiedono dove sia stato in questo tempo. E lui racconta: "I primi 15 giorni li ho trascorsi in Germania, in grandi città, in boschi meravigliosi e nelle birrerie." E gli chiedono: "Come sono le tedesche?" Lui risponde che non ha avuto tempo per andare a donne. "Poi sono andato 15 giorni a Parigi e ho visitato tutti i musei, la Torre Eiffel, sono andato sulla Senna col piroscafo ed ho visitato tutti i castelli della Loira." E gli chiedono: "E come sono le francesi?" Lui risponde che anche in Francia non aveva avuto tempo per andare a donne. "Poi sono andato 15 giorni a Londra, ma per visitare Londra ci vorrebbero due mesi." E gli chiedono: "E come sono le inglesi?" Lui risponde che era troppo stanco e non aveva avuto tempo per andare a donne neanche lì. "Poi sono andato in Egitto." E gli chiedono: "E le piramidi, come sono le piramidi?" E lui risponde: "Che grandi troie le piramidi!"


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Un carabiniere viene ricoverato all'ospedale militare del Celio di Roma perche' accusa dei forti dolori intestinali. All'ora di cena gli portano in corsia un vassoio con del brodo vegetale che pero' lui rifiuta di mangiare. L'indomani mattina il medico di turno fa il suo giro di visite e dopo aver esaminato il carabiniere gli diagnostica una acuta forma di stitichezza per laquale decide di prescrivergli un clistere da mille millilitri. Il clistere ha l'effetto desiderato e gia' dopo un paio di giorni il carabiniere puo' riprendere regolare servizio. Un collega gli da il bentornato:- Allora, come e' andata al Celio?- Bene! Comunque ti do una dritta... semmai dovessi essere ricoverato li', vedidi mangiarti il brodo senno' il giorno dopo te lo infilano su per il culo!!!


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Un Carabiniere incontra un collega che ha le orecchie fasciate.- Ma che ti e' successo?- Non me ne parlare! Un dolore! Ieri mi stavo stirando da solo la divisa, quando e' suonato il telefono e distrattamente mi sono messo il ferro da stiro sull'orecchio destro!- Pensa che male! E l'orecchio sinistro?- Ah... quello e' successo quando ho chiamato l'ambulanza!


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Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:- Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi! Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo, gli fa:- Caro... che cos'è ?- Niente... roba di lavoro...Ripone cosi' lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda e fa:- Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi sarebbe?!?


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Perche' ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei carabinieri?- Per tenere fuori i pesci.


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Un Carabiniere vuole entrare a far parte dei GIS, il gruppo di intervento speciale dei Carabinieri che raccoglie elementi selezionatissimi. Il comandante all'esame gli dice:- Guarda... per entrare a far parte dei GIS devi superare tre prove speciali. Per superare la prima prova devi correre i cento metri in un tempo inferiore ai dieci secondi. La seconda prova consiste nel rompere il braccio al gorilla rinchiuso in quel fabbricato, e come terza prova devi avere tre rapporti sessuali consecutivi con la ragazza che si trova in un'altra stanza del fabbricato.- Nessun problema colonnello! Il Carabiniere va in pista e corre i cento metri in 9:86 uguagliando il record del mondo. Subito dopo entra nel fabbricato... dopo un po' si sente un urlo terribile ed un gran trambusto. Passata una mezz'oretta il Carabiniere esce dal fabbricato tutto aitante:- Dunque colonnello... per spezzare il braccio alla ragazza non ci sono stati problemi... ho faticato un po' a incularmi il gorilla tre volte!!


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Due Carabinieri di leva e' da tanto che non scopano. Si decidono a provare il sesso mercenario e si fanno indirizzare verso un buon bordello. Arrivati al bordello bussano alla porta, viene ad aprire la tenutaria:- Si, cosa volete?- Beh... noi abbiamo saputo che qua fate dei servizi particolari...- Si ragazzi... ma voi quanto avete da spendere ? I due militari si frugano nelle tasche e racimolano solo 10.000 lire...- Veramente abbiamo solo dieci mila lire!- Ma andate via! Per dieci mila lire vi potete fare una pippa qui sotto in giardino!!! E gli sbatte la porta in faccia. Dopo dieci minuti la tenutaria si sente ribussare alla porta, va ad aprire e si trova davanti i due giovani Carabinieri:- Siamo venuti a portare i soldi...


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Due carabinieri assaltano un furgone portavalori. Dentro trovano due sacchi, ognuno ne prende uno. Dopo qualche tempo, i due si incontrano, l'uno chiede all'altro:- Cosa hai trovato dentro il sacco?- 570 milioni.- E cosa ne hai fatto?- Ho comprato una casa.- E tu, invece, cosa hai trovato?- Io ho trovato solo cambiali!- E cosa ne hai fatto?- Eh... pian pianino le sto pagando...


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Perche' i carabinieri non mangiano i sottaceti?- Perche' non riescono ad infilare la testa nel barattolo.


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Cosa fanno due carabinieri su una barca in mezzo al mare che sta affondando?- Fanno un buco per far uscire l'acqua!


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Sapete perche' in caserma c'e' un PC in cella di sicurezza?- Perche' il brigadiere ha detto all'appuntato: "Arresta il sistema


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Due carabinieri al ritorno dalle ferie estive: Allora, dove sei stato?- Ah guarda... in un'isola magnifica...- E come si chiama?- Bora Bora!- Ho capito! Ho capito! Non c'e' mica bisogno che me lo dici due volte!


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Che cos'e' un carabiniere intelligente?- Uno spreco.


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Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola.- Ma che stai facendo?- Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!


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Perché i carabinieri non vanno mai a fare il tiro al piattello?- Perche' le mogli non sanno come cucinarli.


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Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno?- Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa...


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Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola.- Ma che stai facendo?- Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!


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Perché i carabinieri non prendono mai il posto sull'aereo vicino al finestrino?- Perché non si vogliono spettinare...


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Come si fa a sapere se un carabiniere ha usato un computer ? C'è lo schermo pieno di bianchetto!-


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E come si fa a capire se un altro carabiniere ha usato lo stesso computer ? Ci sono delle aggiunte a penna sul bianchetto.


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Com'è morto il carabiniere che stava bevendo il latte?- La mucca gli e' caduta addosso.


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Quanti Carabinieri ci vogliono per mungere una mucca?- Quattordici! Quattro tengono le mammelle e dieci che la sollevano e la abbassano ritmicamente.


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Due Carabinieri si incontrano all'uscita di una biblioteca... l'uno fa all'altro: - Cosa ci fai con tutti questi libri in mano?- Mi sto documentando... sai studio logica...- Logica? E cos'è ?- E' un po' difficile spiegarla cosi', ti faccio un esempio: Tu possiedi un acquario?- Si perche'?- E dentro ci sono i pesci?- Si... ovvio!- Chiaramente ai pesci gli dai da mangiare...- Certamente.- Quindi gli vuoi bene... giusto?- E già!- E allora ami anche gli altri animali?- Naturalmente...- Quindi, anche la razza umana e anche la donna. Da questo deduco, facendo un ragionamento logico che tu non sei frocio.- Ma davvero...? Certo proprio bella questa logica... ora mi metterò a studiarla anche io. Qualche tempo dopo il Carabiniere che aveva deciso di studiare la logica all'uscita della solita biblioteca incontra un altro collega...- Ciao, cosa fai con tutti quei libri in mano?- Studio logica.- Logica? E cos'e'?- Da spiegare e' lunga... ti faccio un esempio... Tu hai un acquario?- No!- Beh, allora sei FROCIO!!!


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Perche' il cervello di un carabiniere ha le dimensioni di un fagiolo di mattina?- Perche' cresce durante la notte.


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Perche' i carabinieri non preparano mai i budini?- Perche' non riescono ad infilare le due tazze d'acqua nella bustina


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Un carabiniere entra dal fornaio: - Buongiorno, vorrei un chilo di pane. - Comune? - Reggio Calabria!


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Un carabiniere torna a casa anzitempo dal servizio e trova la moglie nuda, a pecorina sul letto con il medico di famiglia, anch'egli nudo, che la sta sodomizzando: - Ma dottore? Cosa sta facendo? Il dottore farfuglia alla ricerca di una risposta: - Beh... vede... ecco... sto misurando la temperatura a sua moglie! Il carabiniere ci pensa un po' su e poi: - Dottore, sarà meglio per lei che quel coso, quando lo tira fuori, abbia le tacche e i gradi...


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- Cosa fa la moglie di un carabiniere dopo aver succhiato l'uccello? - Sputa le piume...


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- Cosa fa un cancro in un cervello di un carabiniere? - Muore di fame!


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- Perché i carabinieri non mangiano le M&M's? - Perché non riescono a sbucciarle.


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Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".


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Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa puo' essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!


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Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!


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Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".


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"Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.


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Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".


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Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".


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Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!


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Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"


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Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: " -HIC!- E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".


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Alla macchina del caffe' un carabiniere continua a prenderne uno dopo l'altro e ha gia' riempito il pavimento di bicchieri. Il maresciallo dice "Ma cosa fa?" e lui risponde : "Maresciallo, finche' vinco gioco"


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Un carabiniere in caserma e' deluso e il maresciallo gli chiede : "Che cos'hai?" e lui dice : "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato!" "Un esame? Con quale voto ti hanno bocciato?" "Rh negativo"


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Due carabinieri si incontrano Oh ! Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro... Eh. sono stato in coma ! Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!


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Due carabinieri alla fine del turno: Certo che su di noi carabinieri ne raccontano di tutte i colori, ma anche i ferrovieri non scherzano, ieri ne ho visti due SALUTARSI e salire SULLO STESSO TRENO !!!


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Un automobilista viene fermato ad un posto di controllo dei carabinieri, e si sente dire che e' in contravvenzione, poiche' sta trasportando un grosso cane sul sedile posteriore senza la regolamentare grata di protezione, cosa che potrebbe originare una situazione pericolosa sia per lui stesso che per gli altri conducenti. L'autista, con un sorriso, risponde: Non si preoccupi, e' un cane di pelouche ! Ma questi, inflessibile: Per me una razza vale l'altra, la multa lei deve pagarla comunque !!


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Esame per appuntato, domanda del maresciallo : "a quanto bolle l'acqua?" risposta del candidato "a 90 gradi" . Il maresciallo mostra il libro al candidato con la risposta esatta e lui dice : "Ah gia' , e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi"


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Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare:chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...


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I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.


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Il maresciallo a suo figlio: - Che farai da grande? - Il carabbbiniere, papà! - È un lavoro stimatissimo, però esistono due categorie di carabbbinieri: quelli intelligenti e quelli... TOC TOC" e si picchietta con le nocchie sulla testa. - Papà bussano! - Si, vado io!


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Quattro CC vicino ad un aereo: - Che bello, chissà quanto farà - Almeno 100 - Ma sei matto, almeno 200 - 300 - 400 - 500 - E si, 'mo vola!!!


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Un carabiniere telefona all'aeroporto chiedendo : "Quanto impiega un volo da Torino a Roma?" ; la centralinista risponde : "Un attimo...." e il carabiniere : "Grazie!" e riattacca.


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Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu. per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all. amore". E lui: "Non lo sa che e. proibito? C. e. una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero. , un po. salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e. di 400.000 lire!".


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Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".


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Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".


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Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".


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Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".


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Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".


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Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?"


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Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".


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Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede:"Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo:"Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000". E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!".


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Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".