FALLAANCORA E KLAUS PRESENTANO:

LE INTERVISTE IMPOSSIBILI

Le grandi interviste di Klaus 

Oggi: Il portavoce Navarro 

-         “Buonasera, abbiamo qui oggi una grande uomo del Vaticano, il pluripremiato portavoce del Papa Navarro…”

-         “’Sera…..”

-         “Signor Navarro, ci dica, come mai non avete retto nei Red Hot Chili Peppers e avete permesso il ritorno di John Frusciante? Cioè, che a noi ha fatto anche piacere, ma immagino che non abbia giovato alla sua carriera…”

-         “Guardi che quello era Dave Navarro…”

-         “Ah, davvero? E siete parenti?”

-         “No, ma abbiamo fatto lo stesso provino… a lui l’hanno preso, però… tutta colpa di Anthony Kiedis… bastard…”

-         “Ok, ok, non si alteri… bene, passiamo ad argomenti che le competono, allora… ci dica, quale equipe ha seguito il miracoloso recupero fisico del Papa…”

-         “Una selezione scelta di playmate… sono arrivate direttamente da Chicago….”

-         “Cosa?”

-         “Scusa, te che avresti fatto?”

-         “No, ma… voglio dire… stiamo parlando di Sua Santità…”

-         “Eh, per l’appunto… vede, abbiamo capito di essere stati un po’ troppo severi con Sua Santità… sempre a viaggiare ai quattro angoli del mondo, tenere discorsi, provare a essere tolleranti con quei bastard…”

-         “Signor Navarro!”

-         “Sì, insomma… volevo dire… con quei capi di governo che sembrano sempre incazz…”

-         “E insisite!”

-         “Dicevo… sembrano sempre inquieti e incapaci di matenere la pace… e poi le messe, e sveglia alle cinque, e la preghiera, e il rosario… insomma, si stava deprimendo… sapete, figliolo, come dice la bibbia…. Tutto lavoro e niente spasso, e il morale scende in basso!”

-         “La bibbia non dice affatto una cosa del genere!!!”

-         “Guardi, controlli verso la fine… ad ogni modo, abbiamo fatto venire queste simpatiche pecorelle smarrite che hanno solo chiacchierato amichevolmente con Sua Santità, non si creda… ma vede, converrà con me che un conto è discorrere con delle amabili e appariscenti fanciulle, e un conto stare sempre appiccicati a quattro cardinali incartapecoriti facce da caz…”

-         “Signor Navarro!!!! Ma basta!!! Senta, piuttosto, ci vuole rivelare qual è stata la famosa dieta miracolosa che pare abbia avuto un ruolo fondamentale nella ripresa di Sua Santità?”

-         “Ah, certo… ovviamente anche modificare drasticamente il regime alimentare di Sua Santità è stata una mossa decisiva per rimetterlo in forze… mi ricordo prima… tutta quella vodka… e quei salatini….!”

-         “Vodka?”

-         “Beh, Sua Santità ricorda con nostalgia i tempi della sua gioventù in Polonia… ma comunque sia, abbiamo brillantemente risolto il problema… abbiamo fatto venire appositamente il medico della Juventus che gli ha poi consigliato degli integratori miracolosi… speriamo solo che al prossimo incontro col capo della chiesa ortodossa non faranno un controllo incrociato a sorpresa….”

-         “Ok, ma per finire le rivolgo la domanda che preme all’opinione pubblica: in virtù di questo straordinario recupero, Sua Santità sarà pronto per la finale di Champions League?”

-         “Lo speriamo tutti… e poi, al limite, come si dice…”

-         “Come?”

-         “Beh…. Morto un Papa, se ne fa un altro!”

Oggi: Claudio Baglioni

-         Buonasera, abbiamo qui oggi un grande artista, il pluripremiato cantautore Claudio Baglioni…

-         ‘Sera

-         Claudio, allora, siamo qui per promuovere il tuo nuovo album….

-         Sì, ho impiegato circa un anno a scrivere canzoni e arrangiamenti, poi ho cestinato tutto e in trentasei ore ho riscritto tutto da capo e inciso….

-         Ma come?

-         Scusa, te che avresti fatto?

-         Non so… perché, è necessario lavorare per un anno, poi buttare tutto e ricominciare da capo in un giorno e mezzo?

-         Sì, nel mio caso assolutamente sì. Vedi, io cerco un flusso costante di ispirazione, e per non perderlo scrivo in continuazione. Poi però, quando l’ispirazione arriva davvero, è il momento di scaricare tutto al cesso e mettersi a fare sul serio…..

-         Vabbè, se lo dici tu…. Senti, ho saputo che ci sono molti pezzi introspettivi nel nuovo album….

-         Guarda, vedi tu… ti dico solo che tutti i pezzi sono stati scritti prendendo spunto dalle suonerie dei cellulari dei miei amici….

-         Amici?

-         Ok, di quelli che prendono la metro con me alle otto di mattina. Ad ogni modo, il punto è che ho voluto analizzare questa nuova ossessione della nostra società moderna….

-         I cellulari?

-         Ma no, il fatto di mettersi a scrivere canzoni senza avere assolutamente un cazzo da dire…. voglio dire, prendi il mio caso… sai dirmi il nome di una sola canzone, una sola, che si possa definire decente e che io abbia scritto successivamente al 1985?

-         Ehm… veramente, ora che mi ci fai pensare….

-         Ecco, vedi??? Niente, assolutamente niente!!! Eppure sono passati diciotto anni…. Dico, è una cifra di tempo!!! E io sto ancora qui  a sbrodolare ‘ste cazzare… “ci incontrammo al mare….” “ci incrociammo gli sguardi….” “ci unimmo carnalmente e forsennatamente col sottofondo dei Black Sabbath…..”  ma basta!!!!!! Che poi è pure roba pericolosa…

-         Come pericolosa?

-         Sì, certo… voglio dire…. poi le ragazzine ci credono a ‘ste cazzate, ‘ste storie del piccolo grande amore… che poi sarebbe la scopata mordi e fuggi….

-         Ma Claudio!!!!!!!

-         Eeeeh… Claudio e Claudio…. Che ti credi… che se la chiamavo “Questa sveltina” vendeva tutti quei dischi…. Vuoi mettere con “Questo piccolo grande amore”… certo, è più lungo, ma fa tutto un altro effetto! Comunque, dicevo, poi la ragazzina ci crede, si fa trascinare, va col primo che capita alla pineta di Ostia…. E poi pum!!! Lei si becca un infante da crescere, mentre lui è andato a importare coca dal Nicaragua, scappando dai doveri coniugali! Guarda, è un peso che ho sulla coscienza da anni, ma te lo voglio confidare: io sono convinto di avere sulla coscienza un autentico esercito di ragazze madri!!!”

-         Vabbè, adesso non esagerare…..

-         No, te lo dico… se fossi lo stato mi farei abbattere subito… potrei fare altri danni….

-         Non vedo cosa potresti fare di peggio del nuovo disco… rilassati Claudio, e a presto! Hai un’ultima dichiarazione da fare?

-         Sparate prima che sia io a farlo!!!